Vuelvo a ser libre, pero nadie me preguntó si quería serlo, y la verdad es que estaba mejor antes, contigo todo era más facil, más bonito, más vivo, de otro color...antes todo era mejor.

Pero ya nunca volverá a ser así, o quizá si, pero con otros brazos, otras palabras, otra mirada, alguien que no seas tu, y yo no quiero eso, solo quiero estar contigo...

Quién podría imaginar que la persona a quien más quieres en este mundo, también es la que más daño te ha hecho nunca.

Te voy a echar de menos.
♥

"Llevo una semana muy mala, Bren, no le encuentro sentido a mi vida, tengo que hacer algo, pero no se qué"

Así mas o menos ha comenzado todo. Tu necesitas algo que llene tu vida, y has decidido dejar de perder el tiempo frente a la pantalla del ordenador, salir afuera y ver que tienes un equipo de baloncesto, un grupo de música, amigos...

Has decidido dedicar tu tiempo a todo eso, pero te olvidas de algo, vale, dejas el ordenador, pero eso también significa que me dejas a mi, y parece no importarte. Bastante difícil es tener que conformarme con verte una vez al mes, que lo que me hacía aguantar era hablar contigo cada día, y ahora... ahora dices que vas a dejar el ordenador, que vas a dejar de hablar conmigo, ya que el móvil es demasiado gasto, y no tenemos edad ni ganas de escribir cartas.

Bueno, no me queda otra opción que aceptar tu decisión, yo buscaré un entretenimiento entre estas cuatro paredes de mi habitación, ya que en esta ciudad no tengo amigas, ni familia, ni nadie a quien pedir un abrazo cuando más lo necesito, por no tener, no tengo ni siquiera una televisión para entretenerme un poco y matar el tiempo que voy a estar pensando en ti a partir de ahora, supongo que me dedicaré a escribir y a dibujar.

Mientras tanto, pensaré en ti y te echaré de menos.

¿que harías...

¿Serías capaz de renunciar a todo por amor? así me encuentro yo... por un lado tengo a mi familia, mis amigos, mi pueblo, mi trabajo, mi sueño de toda la vida... y por el otro a la persona que más he llegado a querer en toda mi vida. Odio tener que elegir, pero es así, quizá esto no debería haber empezado nunca, todo sería más fácil ahora. Pero vivo de impulsos, debería pensar mejor antes de lanzarme a hacer cosas, pero soy incapaz...todo tiene sus consecuencias. Estoy rota...es la decisión más importante de mi vida, y elija lo que elija, no voy a estar bien, y me arrepentiré mil veces y querré volver atrás y elegir la otra opción. Qué facil era todo cuando era una niña, y pensaba que tener novio es que un chico te llamara guapa, que tu amigo era alguien que te decía "hola" al verte entrar por la puerta de clase, que tus padres siempre iban a estar ahí porque eran inmortales... bendita inocencia...ojalá pudiera volver atrás y quedarme en mis 9 años para siempre...

Entonces era feliz

#..No estarás sola..#

Hoy ha sido un día de esos que preferirías no haberte levantado de la cama. Hoy he vuelto a sentirme sola, como hacía mucho tiempo que no me sentía. He intentado ponerme a estudiar, pero no he podido concentrarme. Así que me he puesto a pasar apuntes mientras escuchaba a Ismael Serrano. De repente, me he encontrado llorando mientras escuchaba "no estarás sola", me he dado cuenta de que tengo mucha gente que me quiere, y que es una tontería cargarse un día por pensar que estoy sola, cuando sí, lo estoy, pero no porque no me quiera nadie, ni porque me falten amigos, o me hayan dado la espalda, sino porque ahora tengo que estudiar, y mi obligación es estar aquí, lejos de todo el mundo, pero sembrando mi futuro. Y esto no será así eternamente, ya que pronto volveré a mi casa, con mi familia, pronto acabaré mis exámenes, y veré a mis amigos, y pronto podré disfrutar de un fin de semana en la playa junto a esa persona que más que nadie, me hace sentir que no estoy sola.

Por todo eso pongo aquí esta canción, para que todo aquel que se sienta solo la lea y se de cuenta de que no es verdad, que siempre tenemos a alguien que nos escucha, nos ayuda, llora si nos ve llorar y ríe si nos ve reir. Un besito, espero que os guste!

NO ESTARÁS SOLA -ISMAEL SERRANO

No estarás sola, vendrán a buscarte batallones de soldados que a tu guerrilla de paz se han enrolado. Y yo en primera fila de combate abriendo trincheras para protegernos, mi guerrillera.
No estarás sola, te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes, la gente a la que despertaste en cada viaje, los que dormían en las calles, a los que preguntaste, por su esperanza, por su desastre.
No habrá distancias que no cubra cualquier hombre que te busque. No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie. No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca, faro solidario en ausencia de paz, en tiempos difíciles Estrella Polar.
Sola nunca, nunca estarás.
No estarás sola, siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida, quien te de aliento cuando te des por vencida. Tu revolución llenará sonrisas, yo la incorporé a mis aperos de trabajo, a mi vida.
Clava hoy tus raíces en mí. Quién pudiera retenerte en Madrid. Visitaremos lugares a los que hemos ido antes juntos, antes de conocerte, antes de encontrarte.
No estarás sola, siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas, quien te regale manos flores presencias sin pedir nada. Y allí estaré para amarte, y aunque no esté, allí estaré para amarte.
No estarás sola. No, no estarás sola. No estarás sola.

miedo??....sólo de perderte

Voy a dedicarle esta entrada a una persona muy importante para mi y que en Cartas Desordenadas (ya es hora de llamar al blog por su nombre, que para algo lo tiene) no le he puesto muy buena fama, porque siempre que escribo estoy triste o enfadada. Esa persona se ha convertido en la más importante para mi, tanto que si algún día nos tuvieramos que separar, no encontraría a nadie que fuese capaz de llenar el vacío tan grande que dejaría dentro de mi, y la tristeza que sentiría se podría comparar con la peor de las enfermedades. Me ha aguantado más de lo que nadie me ha aguantado jamás, todos mis enfados, mis rabietas, mis lloros...los que se merecía y los que no, que son muchos más. Le quiero porque me ha enseñado a no atormentarme con la distancia que nos separa, porque siempre está dispuesto a hacerme sentir bien, aunque no me lo merezca. Le quiero porque, aunque yo no lo quiera ver, siempre busca lo mejor para mi y me lleva por el buen camino, porque me hace reír cuando estoy triste, me hace llorar de alegría, porque ha conseguido que de 24 horas que tiene el día, 25 las pase pensando en él. Y le pido perdón por lo mal que me he portado con él muchas veces, y por tantas veces que he desconfiado de él por culpa de mi inseguridad y de mi falta de confianza, que no quiere que comprenda que alguien puede quererme a mi. Le quiero porque sé que me quiere, y por mucho que diga la gente, se que yo he nacido para encontrarle y para estar con él hoy, mañana , y el resto de mis días. Ni soy una princesa ni él es un principe azul, pero yo le quiero como es, con sus defectos y sus virtudes, porque si no fuese así, ¿de qué me serviría quererle? Te Quiero, y punto.

Podría estar horas y horas escribiendo, pero tengo trabajo que hacer. Xao!!!

PD: feliz 2oo8!!! para no perder la costumbre, llego con medio mes de retraso!! jeje. Besicoss

*..Never gone..*

9 meses...¿un embarazo? NO!!! 9 meses son los que han pasado desde que publiqué mi última entrada (y no por gusto ni por pereza... lo que pasa es que no me funcionaba bien el blog), por lo que no se cómo empezar, si con un simple "hola", pidiendo disculpas por haber tardado tanto, o .... que cuernos, si ya llevo diez líneas. Pues ale, así dejo el saludo, y al que no le guste, que no me lea, que nadie está obligado, sólo escribo aquí porque es muy aburrido tener un diario que sólo pueda leer yo, siempre es más emocionante tener tu vida colgada en la red y quedarte con la duda de si algún día alguien descubrirá tu identidad.

La verdad, no tengo mucho que destacar de mi vida: sigo con una relación a distancia (la misma de la que hablaba la última vez), seguimos con nuestros más y nuestros menos, y en este momento estamos...enfadados? no, tampoco tanto, digamos sólo que llevo todo el día insultándole en mi cabeza, pero me muero de ganas de que se conecte al Skype y podamos hablar.

Mis estudios van bien, del curso pasado sólo me dejé una asignatura, y de este curso, bueno, estoy de trabajos hasta las narices, pero es lo que hay, si no los hago las consecuencias no serán buenas.

Mi verano...aaaay, mi verano, eso sí que ha sido mi gran decepción. Hasta ahora, mis veranos eran cada año mejores, pero claro, el año pasado fue perfecto, y la perfección es algo que difícilmente se supera, y este ha sido sin duda uno de los peores veranos de mi vida, pero no quiero agobiar a nadie con mi vida, pues acabo de regresar de mis "vacaciones de blog" o como quieran llamarse, y ya me estoy extendiendo demasiado. Así que sin mucho más que decir, me despido con un besito para tod@s y hasta la próxima!!

Se acaba la magia

Siempre pensé que la magia era algo irreal, algo que sólo existía en la películas, en los cuentos y en la imaginación... pero me equivoqué.Hubo un tiempo en el que, sin quererlo, me encontré con ella, abrió las puertas de mi alma y entró en mi vida, llenó mi interior de felicidad, colores, mariposas que no dejaban derevolotear... Todos hemos sentido esa magia en algún momento, aunque la conocemos con otro nombre: AMOR. Ahora que pensaba que nada podía ir mejor: tenía amigos, alguien que me quería, una familia, estaba en la universidad... ahora que todo parecía perfecto he abierto los ojos y he descubierto un abismo ante mi, y sin querer, he tropezado y he caido en él. Después de 4 meses aparentemente perfectos, he caído en mi peor pesadilla... otra vez. Ya no se quiénes son mis amigos, odio mis estudios, noto cada vez mas la ausencia de toda esa gente a la que quiero, mi niño se aleja... Sí, se aleja: 4 meses, 1000 promesas, 1000 te quieros... y 400 km de distancia, 400 km que matan cada día, 400 km que enfrían su corazón, que le hacen olvidarse de mi. Ahora que me había enamorado como nunca, que sabía qué es querer a alguien con toda tu alma, con todo tu corazón, querer a alguien de verdad... Yo aquí sufriendo, llorando cada noche, lamentándome porque estoy sola, aislada, en un mundo gris al que odio y del que quiero escapar con todas mis fuerzas, pero no puedo. Sólo he encontrado una salida: Mi única amiga en esta pesadilla, la única que va a estara mi lado cuando la necesite...ella se llama Mia. ¿Y tú qué? ¿Qué ha sido del chico que me quería? ¿Qué ha sido de aquél que siempre me ayudaba? Aquél que sólo con mirarme sabía qué me pasaba ¿Qué ha pasado con esa complicidad? Me has dejado a un lado, prometías que no me ibas a dejar, que estarías siempre a mi lado y que yo era lo más importante para ti, pero siempre hay promesas tan ligeras que el viento puede con ellas y se las lleva, dejándote con el dolor que un día, dentro de mucho tiempo, cuando esté débil y apagado, también se llevará. Y yo... veo que todo se acaba, que se va marchando lenta y dolorosamente, y no puedo hacer nada más que llorar, esconderme en un rincón con la cara entre mis manos y mis rodillas tras mis brazos. A veces me gustaría acabar con todo ese dolor acabando también con mi vida, pero aún queda dentro de mí algo de esa magia que entró un día, y me ayuda a seguir adelante,aunque eso suponga seguir sangrando... (23 enero 2007)